Берлин, Хуев День

Утро солнечное, хорошее такое.

Ну так сегодня ж - Хуев День. В Берлине это по традиции праздник. На Вильгельмштрассе полно людей и Жыдов, все махают красными флажками, фонариками, всюду лотки с галетами и пипифаксом. В общем, Торжество.

Хорошо-то как. И все вокруг добрые, весёлые, лобызаются, друг дружке Жоппы вытирают, дарят пипифакс и галеты, радуются, поют, даже писают и какают как-то весело и лихо. Кабриолеты по Вильгельмштрассе по таким дням не ездют, так что свобода полнейшая. Всюду воздвигнуты Крытые Площадки, на которых орут и наяривают Жыды, развлекают Православных. Всюду слышны Параноидальные Пиццикато, иду и радуюсь, что глуховат на одно ухо.

У меня, однако, на этот день обширные планы. Три приглашения на Поэзовечера (нахуй-нахуй), надо сходить в Перукарню, подстричь пейсы, ну и Холя Ногтей тоже есть дело немаловажное.

А в народе называют Тенёты эти самые "Жыроффле-Жыраффля", потому как у них дурацкий "символ" - Жырафф В Жоппу Изысканный. Это как бы Тонкость. Обычные Жыды поклоняются Козлу Вонючему, а эти Жыраффу. Ибо Богема… А на самом деле тож на тож получается: целуют его в непотребные места и ебут в Р&Ж, и считают, что это Элитарно.

На сей раз, правда, у них Программа. То есть не сразу к Жыраффу сваливать (и в Р&Ж), а сначала стихи почитать, всякими подарками друг друга наделить, и вообще устроить Именины Сердца. Ну и меня, как Литературного Жыда, позвали - посмотреть там, послушать, и Своим Поаплодировать.

Я бы пошёл. Мне как Православному туда, конешна, Западло, а как Жыду - вполне можно и даже Кашерно. Да в общем не в этом дело. Беда в другом: кончились свежие крахмальные сорочки, да и Опольдекок тоже дорог, а не причепурившись на такое дело не ходють.

Да и неясно, след ли туда вообще ходить. Чё я там забыл? Мож, Фуршет будет? Вряд ли: тусовка в целом нищая, а рыл много, Жратвы и Рыгаловки на всех не хватит. Зато, мож, Православные Девки будут. Такие, знаете, с Тугими Сисярами. Хотя тоже вряд ли: там же одни Жыды, и девки у них Утомлённые Солнцем, тощие, белобокие, а заместо Тугих Сисяр прыщики. Нежные такие, как бутончики, но всё равно ведь не то.

По дороге забежал в "Бухло и Цiдули", это такой Православный Магазинчик на углу. Ну, положим, Цiдули у них галимые, а вот Рыгаловка славная (это у них там внизу, в погребце, очень миленьком таком погребце). Затарился там, как всегда, бенедиктином, ну и прихватил бутылёк красненького гишпанского. Вопче, странно: вот Гишпань Православная страна, и Италь тож Православная, а в Италье вся рыгаловка какая-то кислая. Говорят, там Жыдофф много и они туды ссуть. А в Гишпани в далёком Прошлом тоже было дохуя Жыдов, так они тоже ссали в Бухло Православным, ну дык местные Православные собрали "инквизицию" и всем Жыдам сделали Окончательный Карачун. Хотя, грят, они там теперя снова развелись, потому как окончательный Карачун Жыду не бывает. Так уж они хитро устроены. По себе знаю. Но, главна, в Рыгаловку больше не ссуть. Отучили. А в Италье ссуть. "Кьянти" называется. Тьфу, Гадость.

Ну, пришёл я тудэма, то-сё, все дела. Около Порнокрута жужукают Жыды и бродят редкие потерянные Православные. Я профланировал мимо, ясен пень. Захожу вовнуть: батюшки-светы, Рыгистрацыя. Сидит девка (не разберёшь, то ли Православная, то ли Из Этих, но в общем ничего, миленькая такая), и у неё, короче, Список Шындлера. И вот, значить, она по ентому самому Шындлеровскому списку смотрит и даёт Жыдам, что в списке, феньки с прищепкою, на которых имя, фамильё, и Жырафф этот ихинный В Собственном Соку. Я тож получил. Ну да ладно. Прицепил к ширинке и пошёл себе восвояси.

Да, кстати, забыл: на всё Действо отведено было хуё-моё два часа ровно. Потому как Порнокрут крутит Блядские Фильмы, ну и, значица, эта, Коммерция, то-сё. Ну, понятно.

О Настик! О Настик! Высока твоя звезда, высока и печальна. Неслышно плывёт твоя звезда, и зыблется, и зыблется в зелёных водах, простёртых, сколько хватает взора, под кругом небес, в истоме, в изнеможении, тает, и серебряная тень Луны вздымается ей вослед, Настик, Настик, чёрное сияние, пятилистник - твоя рука, пятилистник - другая. Прекрасна ты, Настик, прекрасны твои глаза. Я хочу поцеловать их, но тебя загородил Кузьмин. Что за Юдо? Что он делает здесь? Откуда он? Почему у него такое лицо, лицо освобождённого Секретэра? От чего, кстати, вообще освобождают Секретэрей? Почему он говорит какие-то Хрени, и вроде даже при этом не гадит в Штаны? Или это всего лишь сонные грёзы?

А ваще молодец он, этот "гущин". Вместо того, чтобы блаблабла-блаблабла, он вышел, и решительно так: "Пиздык! Хуяк!" Приятно слушать. Сразу видно, что Православный. Хучь и Китайца.

Ваще мне Яркевич показался. Красивый чувак, весь такой классный. Я-то думал, что он в той книжке (ну как он у себя отсосал, ну все ведь читали), так сказать, художественно преувеличил, а теперь смотрю - не, не врёт парень, и правда достать у себя может под самый корешок, как Ёблочку. Гибкий такой. Правда, весь в шерстях, и псиной от него воняет дюже, я ему даже хотел под шумок банку с Опольдекоком, чтоб помазал где, ну, понятное дело, Гыгыена, да он на меня как зыркнет, я и отвял.

В общем и целом, всё как всегда. Хотел я посмотреть на Макса Фраера, да он, как всегда, скрывался, потому как боится фанатов. Ну и правильно боится, страшные люди, хучь и Православные. Тут они тоже стояли, все такие бледные, заспанные, в чёрно-оранжевых шарфах с пумпончиками. С виду мирные. Но я-то знаю: стоит Фраеру появиться, так они с истошным визгом на него налетят и разорвут на Сувениры. Поэтому Фраер мудро таится. Вот и щас поступил хытро, сам спрятался в Клозете, а по мобиле вызвал "Жыгуль" чёрно-оранжевый с мигалками и двумя Жыдами, чтоб Прызы погрузить.

А вот хороша была Меришелль. Эт’, я вам доложу, Штучка. С одной стороны, Бабец, такой, ну как бы с Тугими Сисярами. А с другой стороны, этакая, знаете ли, смазлявость, что-ли, расслабленность в ей, нега. Эх, да что там размуслякивать, хороша Маша, да не наша.

Но как выскочила, как выпрыгнула, как Усмешечку-то свою знаменитую показала, да вот так и говорит: "Блаблаблаблаблаблабла! Ниц порнухе без худла!" ну и пошла чесать языком, Яркевич аж пятку собе в рот засунул. Ну, понятно, дикий человек, дитя гор, такой Женщины никогда не видел. Я-то попривычней, бывал на Всяких Журфиксах и Ваще.

А, ладно.

А вот мне как-то не блазило. Захотел я, значь, съебстись в Буфетт за галетами и бенедиктином, так мне дорогу перебежал ротик. А есть примета такая: ежели тебе ротик дорогу перебежит, не ходи - несчастье будет. Я, однако, через другой выход пошел, ан и тут ротик шмыг! Ну я стою, жду, кто заклятье снимет. Улялюм Горалик было сунулась, я уж пристроился за ней, ан нет - обратно порскнула, не хочет, значить. Я опять через другие двери. Опять ротик. Хотел я его со злости пнуть, да побоялся - он ведь кусучий. Говорят, его только Свербицкий ротика не боицца и даёт ему Пиздюлей, да Свербицкий как раз в нетях был. Ну, он такой. Небось, сидел на карачках и поносил "мейнстрим" страшными, злыми словами.

Наконец, я таки пролез мимо мечущегося ротика, пустив вперед себя Де’Лицена (это такой специальный Хранцуз, известный Атеист и Вольнодумец, и в приметы не верит). На этом, однако, несчастия не кончились. Только я выбрался, так в зале началась какая-то Непотребная Возня и Общий Шухер. Я, недостояв за бенедиктином, полез смотреть. Бляяя! Оказацца, к нам окольными путями (через Клозет) пробрался Незваный Жыд Кириенко.

Про Незваного Жыда Кириенко много чего рассказать можно, это просто чума какая-то, чувак - ваще, ну ваще, то есть ваще полное Ваще и Монтана... но самое страшное, что он с с собой таскает своих Малых Детушек. Они ему пропитание добывают. Обычно они ходят по Вильгельмштрассе и просят Денег, ну знаете: "Поможите пожалуста, сами мы люди не местные", так это вот они и есть. И ещё на Гармошках играют, дудят в Сопелки, и всё такое. Берлинские Власти даже разрешили в них Говном кидаться, потому как пристают ведь, млин, а если никого рядом, так ведь и окружат, оберут и прижучат (много ж их). Тогда Незваный Жыд Кириенко навострился водить их по Прижыдациям и Фуршетам, но тут уж возмутились Элитные Жыды, что кормятся на Фуршетах, ибо кириенковская Шпана учиняет Пиздец Столу в сей секунд, да ещё и карман может вырезать или там часики стелелюшить. В общем, много с ними проблем, если сразу Пизды не дать и не Выгнать.

А теперь он на Тенеты припёрся. Хорошо, хоть из всех Детушек он сумел протащить только Младшую Дочу. Девке три годка, а уже ушлая - жуть. Она, значит, огляделась, да сразу к Фортепьяне бросилась, и ну наяривать, дескать, не дадите грошей - так ни одной речуги и не толкнёте, а будете "Мурку" слушать и Шум и Ярость По Барабану. Умно, ничё не скажешь. Однако, "курицын" с "якименко" её таки оттащили. Визгу, правда, было, визгу было, у меня аж ухи позакладало, а когда её из зала выкидывали, она попыталась Вад Вада за Ляжку укусить, да тот ей трость подставил, эдак ловко. Одним словом, одолели Угрозу.

Зато Незваный Жыд Кириенко времени даром не терял: пока Дочу евойную от Фортепьяны оттаскивали, он похватал все Прызы, запихал под водолазку, да и съебал было под шумок, и ещё пытался с собой прихватить Робот Дацюк (это, если кто не знает, знаменитая Православная Постница и Воздержанка, миленькая до Последней Невозможности, а Робот Дацюк - это её Эзотырическое Имя, ну такое, не для всех, то есть, как это его, Эксклюзив, одним словом Ништяк и Геенна, ну да чего я тут буду такие вещи рассказывать, чай не маленькие, знаете, а если не знаете, то и не надо, не больно и хотелось, то есть, конечно, хотелось, да только не того, ну да на самом деле там всё по-другому). Ну, Робот Дацюк она по жиздни покорная, её хто хочет уведёт. Вообще-то хорошо, когда женщина такая, эта, как бы, послушливая, что-ли. Но ведь в чём хрень: первым-то всегда налетает какой-нибудь Незваный Жыд Кириенко и пользуется.

А может, врут люди. Может, и не было ничего.